Regalo de 28

Si le damos una vuelta al número 28 podemos encontrarle muchos significados. Uno es lo clásico para cada mujer, un cliclo más o menos regular que se convierte en el peor escenario cuando al tomar un calendario llegamos a decir 32, 33, 34...... ufffff; para algunas es un saco de papas gigantes, como para otras es la bendición que esperaban con ansias. Si lo vemos desde la forma del número, pues ser un pato y un oso, ambos animales que en los cuentos nunca aparecen juntos, pero que en el arte de los números se ven muy elegantes uno al lado del otro. Sin embargo, para quienes andamos por estos tiempos los 28 son los años que cumplimos y que se nos vienen encima.

La otra vez hablaba con un amigo, que enfatizaba que las mujeres cerca de los 30 se vuelven mucho más interesantes. Ya no lloran por los minos, tienen sus lucas para pagar sus consumos, no quieren jugar a tener minocos, sino que se guardan para el correcto, y disfrutan a los suyos, tanto amigos como sus chicas y fieles amiguis.

Siguiendo el mismo comentario de mi amigo, siento que los hombres que bordean los 30 son como el clásico dicho "como el vino". Son resueltos, mucho más caballeros, saben lo que quieres y como lo quieres, son una mezcla exquisita de niños-hombres, no debes criarlos ni tratarlos como su madre lo haría, y son lo que son y difrutan a concho, no te arman un castillo y te lo derrumban de un soplo, sino que si deciden ver una película contigo o tomar un vino, lo hacen no se cuestionan nada, y si eso desencadena en algo mayor; lo asumen.

Por eso nosotras las mujeres- y eso de a poco se lo he ido aprendiendo a una amiga- los preferimos mayores, porque aunque nos vean resueltas y grandes por la vida, a ratos también queremos protección y sentirnos chicas a su lado.

Por eso y porque hoy cumples 28, te dedico este post a tí. Estarás poco en Chile y sé que durante los 15 y 20 no nos vimos ni la sombra, pero desde los 26 te estoy viendo por lo menos una vez al año. Sea poco o mucho, ha sido de calidad y me llenaste de energía con tus palabras ayer.

Te mando un abrazo gigante, y muy pero muy feliz cumpleaños---Olé Olé

¿Por qué tengo tanta tos?

Hoy estoy en presencia de uno de los peores días de esta extraña enfermedad. La tos es tan fuerte, que incluso me hizo cortar el teléfono en dos oportunidades a personas que querían saber como estaba y para mala suerte de ellos, sólo se llevaron un mix de tos que es tan brusca que parece venir del alma. Por suerte hoy están estos medios y los mensajes de textos, porque además de enferma como rota no quiero quedar.

Me siento tan rara, que incluso hoy me preguntaban como estaba mi ánimo y pese a todo esto está muy bueno, sigo con la misma alegría y ganas de tener visitas, pero me cuerpo está lacio. Creo que he bajado unos buenos kilos, ya que nada me anima a comer, y mi guata está tan apretada, como si me hubiera metido a un intensivo y maratónico gym.

Es cuático esto, porque si bien he pasado por dos médicos, el origen de esta tos seca no sé de donde nace. No tengo los síntomas de los refríos, sólo fiebre, y esto es un cuadro que se muestra como algo crónico.

Luego de una conversa con una amiga estuve investigando en algún posible origen, según http://www.pediadria.cl/ la tos es un mecanismo de defensa y la manifestación de una enfermedad, no es una enfermedad por si misma; entonces hay que buscar la causa que origina la tos.

Por lo mismo, y según mi anterior conversa me puse a navegar en sitios naturales donde se explica que los síntomas se convierten en señales incomprensibles, y donde muchos síntomas indican que "la medicina original está enferma".

Lo que ocurre en el cuerpo de un ser viviente es expresión de una información o concreción de la imagen correspondiente. Cuando el pulso y el corazón siguen un ritmo determinado, la temperatura corporal mantiene un nivel constante, pero si una de las funciones se perturban, la armonía del conjunto se rompe y entonces hablamos de enfermedad.

Entonces a donde voy con todo esto, ¿qué es ese algo que no puedo decir que me hace tocer?. ¿qué es lo que me hace tener fiebre?, será que algo no anda bien, o que hay algún conflicto interno no resuelto......

Bueno allá voy a reflexionar.

Necesito ayuda para curarme, datos de todo tipo se reciben..-.

Que te mate el tren

Melissa, caura loca, este cuadrado de palabras viene de alguna forma dedicado a tí. Tiene muchos por qué, uno de ellos es porque no tenía idea que lees mi blog, y eso me hace feliz, y lo otro porque pese a que no llevamos tanto tiempo en esta relación "apapachada" me conoces y eso me gusta.

Estoy escuchando y sí, tal como supones moviendo mis hombros al compás de Chico Trujillo "si te vas de mí, si vas a dejarme vete de una vez........., adiós que te vaya bien amor, amor......" Cabra loca sabes como hacerme reir, y me mandas la música que me anima justo cuando todos planean panoramas y el mio sigue siendo la casa y la cama.

Pucha que es rico cuando hay personas que te sorprenden. Hoy tuve muchas gratas noticias, primero la meli y esto, que me tiene moviendo pies y cabeza mientras escribo, en la tarde la Caro Díaz y su anuncio de visita y tecitos ricos, un poco más tarde Caro Castro, film, pie de limón y una mezcla de vainilla para mi cuerpo que usaré prontito, y en la noche tú mi amigo cuasi visrtual. Sipo chico de mi ex pobla, eres un tipo que me haces reir, que me escuchas, me lees y me mandas música, y conste que sé que la amistad es rara, pero me gusta.

Todas estas personitas me hicieron reir este 2 de agosto que se va, y se los agradezco.

Feliz día a todos, por estar de alguna forma unidos. Sea cual sea la razón que tienen para estar cerca de mí, es rico sentir que no dejaron pasar el momento de conocerme.
Por eso mi casa es su casa, ahhhhh y la de Viña tb.

Justo llegan por algo

Es tarde, lo sé y tengo cien mil cosas que hacer, las cuáles involucran lucidez, claridad, horas de sueño y todo ello para generar algo de lucas en mi carrera por la autogestión. Pues bien, necesito vomitar ideas, mi cabeza a ratos colapsa y tengo por msn una conversación a toda raja, que se trata de lo mismo; hombres.

¿Qué pasa contigo?....chico que usas pantalones, que haces pipi parado, que con suerte se peina en las mañanas, que siempre eres el bacán y el fuerte del cuento, que dices ¡todas son iguales!, que cocinas como los dioses, que sabes abrazar mejor que nadie, que al irte de mi lado dejas tu perfume impregnado..............

Es a tí a quien hablo. Al mismo que vive libre, y sin compromiso, al que no quiero darle paso al amor, al que mira potos y pechugas como condenado, al que sólo piensa en que se acabó el mundial......y ¿qué viene ahora? y al que nos hace sufrir y amar casi al unísono.

Las mujeres, y que conste no es una exageración, ya no damos más con ustedes, de hecho varias nos hemos sentido agotadas y ya no queremos volver a sentir un leve dolor de guata. ¿Qué les pasó?, porque ya no quedan muchos que quieran besar y al día siguiente no salir arrancando, por qué tenemos la leve sospecha que los que se casan lo hacen en variados casos porque es como "la mina que no le hace sombra", y por qué nos huele que siempre juran que lo que queremos........ es amarralos y no disfrutar el momento.

A veces también tenemos dudas si eres el correcto, y de hecho casi la mayoría de tus actos nos dicen que no, pero nuestra diferencia con ustedes es que nos arriesgamos a vivir el cuento que sea, donde tanto tú como yo, puede salir envenenado, comido por el lobo, o en un castillo de hadas distinto......

Lo único que te puedo decir sinceramente, es que si no es este cuento, mañana te contaré otro; o quizás se lo contaré a otro.

Primero el camino luego el Tren

Las personas que me conocen saben que pueden leer al menos cada una semana, textos míos, los que de una u otra forma, tienen relación con temas cuerdos, asociados a actualidad noticiosa, algo de cultura o alguna crítica social. Pues bien, quienes me conocen aún más, saben que una de las cosas que más me gusta, es sacar de mi estómago, algunos pensamientos, frases o situaciones, que quedaron volando por ahí, o que hicieron clik en las horas que anteceden a este texto.

Hoy fue un día con varias frases pal bronce. Estuve en una junta con gente querida que no veía hace rato y aproveché de tomarme un tiempo para mí.

Entre las típicas conversaciones de amigos, salió una frase que aparece en un película de corazones "Bajo el Sol de Toscana"; la frase decía algo así "en Italia, cerca de un monte, primero se construyó el camino y a los años el tren pudo pasar por ahí".

Si le damos una vuelta a esta coloquial frase, que por cierto, nada tiene que ver con construcciones, vamos a darnos cuenta que en la vida de cada uno, existen cimientos que uno debe ir preparando para que a lo largo del tiempo y del proceso histórico-cultural, se vayan cumpliendo. Todos sabemos que muchas veces no estamos listo, o más bien no hemos cerrado etapas que aún están abiertas. En este sentido, pienso en lo temas pendientes en mí vida, en las cosas que me falta hacer y en los cierres bruscos que he dado a variadas relaciones. Cuando el tiempo ha pasado y llevo un buen tiempo de reflexión, creo que no me he equivocado, siento que he vivido mi vida muy acorde a lo que mi piel, mi guata y mi corazón me dicen. No obstante, siento que en estos momentos hay temas pendientes en mí, en especial de mi vida laboral y que es el momento de retomarlos.

El mensaje que ahora, domingo 1 de julio dejo para tí, es que descubras que es eso, que tú sabes que falta que aprendas, vivas o sientas, para que un tren con mucho peso, sonido y pasajeros, pueda arremeter en el espacio que durante tiempo has preparado para vivir.

Mandando una carta

Distancias físicas y cercanías pero a lo lejos, son dos increíbles posibilidades que se pueden generar en algún escenario común y corriente. En muchos casos estamos al lado de un persona, dormimos con ella, salimos a pasear de la mano, pero realmente sabemos que no podemos contar con él en los momentos que más los necesitamos.

Hoy estuve reflexionando en este tema, porque recordé varias situaciones que me han pasado y donde claramente estando acompañada me he sentido sola. Fueron momentos claves en mi vida, y pese a que en momentos dijeron que estaban ahí, en el fondo tu estabas segura que la comprensión estaba en otro lado.

Hoy fue domingo, tipo 8 y media de la noche puse una película en la cual ella y el no se conocían y sólo se comunicaban en base a las cartas. Ella trataba de contarle a él todo lo que estaba viviendo y él describía cada uno de los pasos que iba dando. Eran cerca de las 9 y algo, y sonó mi cel, apenas pude entender tus primeras palabras, el mal tiempo y los virus del ambiente están haciendo estragos en tus bronquios y en tu cuerpo, pero al fin y al cabo pude notar que eras tú.

Trato de echar el tiempo atrás y pienso en una de las frases que dijiste hace un rato " te conozco hace 20 años", una cifra para nadie despreciable y que nos ha acompañado a ambos en este deambular que juntos, pero a lo lejos hemos estando construyendo. Eres mi amigo y ambos lo sabemos, incluso creo que aún somos el espejismo de ese primer amor o primera admiración que se vive desde que nuestras guatas nos dicen que estamos vivos. Fuiste el indicado en mucho tiempo y casi sin decirlo y tan sólo con mirarte te mandé mensajes de cariño desde que juntos creábamos los juegos para el resto del grupo.

Ha pasado el tiempo, nos hemos saltado muchas etapas, pero si pienso en las veces que te he visto llegar a mi vida puedo percibir que has estado en cada unas de mis etapas. Desde el colegio a la universidad y desde Viña del Mar a Rancagua, y ahora cuando ya tenemos 27, o tú vas para los 27 estoy segura que pese a la distancia física que logremos tener, siempre ese vínculo de la fantasía va a estar presente cuando recuerdes mi nombre y cuando pienses qué canción sería la que me cantarías.

Con horas de sueños en mi almacén

Llevaba varios días con algo de insomnio. Me dormía tipo 2 de la mañana y a las 6 ya estaba despierta y con cero posibilidades de dormir. Ese escenario se repitió por lo menos una semana, sólo en la casa de caro pude pegar la cara más a la almohada; pero tuve suerte, el fin de semana era la posibilidad, viña sólo para mí y con la cama grande solitaria.

Entonces partí.

Viajes hay muchos y en especial cuando uno piensa en la Quinta Región se suele asociar la playa, el casino y los lugares de carrete. Poco y nada hubo de todo eso, playa sólo un día, porque a la hora que me despertaba ya no había sol y nica llevar mi pelo rizado al centro de la humedad; casino ni hablar ¿qué plata habría que gastar? y carrete algo, faltaban las ganas, viña y valpo no estaban a full o simplemente se notaba que yo había ido en busca de otra cosa.

Estuve en ese depto, que tiene muchas historias para lo poco que tiene construido. Desde mi lugar favorito (poco común) recordé cada instante que yo pasé ahí, cada pena y cada alegría, y también pensé que era el lugar ideal para haber llevado en algún momento a un huraño, que me llevó muchas veces a su guarida. Pero nunca lo llevé y quizás fue lo mejor, su olor no está ahí.

Este fin de semana, fue claro. hice lo que quise y vi a quien quise ver. Mis chicas, que desde lejos las cosas se perciben de una forma y cuando las veo se sienten cosas extrañas. Parece que la vida no nos ha tratado tan bien, nuestras ganas locas de gritar todo lo que queremos a ratos se trancan por motivos que incluso se alejan de nosotras mismas. Las ansias de ser lo que queremos, nos llevan a repensar muchos de nuestros actos y eso lo traducimos en inseguridades que casi no se perciben.

Tuve mezclas, entre soledad, tranquilidad, sueño, relajo, energía de cosas nuevas, poco hambre, en fin un cúmulo de reflexiones y acciones que hice y que sentí desde el fondo. Pero ante todo snetí lo que pocas veces hacemos en momentos acelerados, reflexionar sobre la vida que llevamos y sobre lo que hemos ido sembrando. Dónde está nuestro yo interior, cómo reinventarse luego de situaciones fuertes, cómo comenzar a creer y dejar de mirar todo con recelo??..

Creo que esta suerte de pensamientos se vienen a la cabeza cuando uno se encuentra en un fin de semana con la vista que tuve, con la posibilidad de ponerse o sacarse la ropa que sea más cómoda e incluso con el respiro de no tener que dar cuentas a nadie de nuestro accionar.

Buenas nuevas, adiós fin de semana de ensueño

Día de Niñas

Desde un tiempo a esta parte descubrí que nunca, pero nunca iba a dejar todo por una pareja. Hace unos años, específicamente 4, tuve una de esas relaciones largas, pegoteadas, muy pero muy encima uno del otro, pero que en esos momentos se sintió exquisita. Cuando me pegué el costalazofue doloroso. Luego de haber tenido todo, o mejor dicho haber creido tener todo, me quedé sin pareja y claro a esa altura, sin casi nada, yo misma me había encargado de alejar todo.

Al pasar los años yo sabía que de esto iba a tener una lección, la cual claramente no es "no tener parejas", sino que ser media equilibrada, no volverme loca pa dejar todo por amor, ni tampco tan racional pa dejar de sentir.

Todo esto vuelve en segundo a mi cabeza, porque hoy tuve una rica tarde de niñas. Un buen film, pie de limón, un té de manzana y una conversa que me hizo incluso no hablar con quien había tenido ganas de converar todo el día. Un poco de magia, de historia, de caminos recorridos y mucho trecho por sembrar; incluso con algunos momentos en que las migas que dejamos para no perdernos, nos hacen pensar que podemos volver a encontrar el camino.

Noches en vela, tardes que fueron de otros, salidas y paseo varios por la Quinta Región, y cotidianidades que incluso nos hacen conocer cómo les gustaba a ellos el café helado. Uffff la quinta, esa región la cagó para guardar recuerdos, quién no ha tenido una paseo por esas calles, quién no ha sido besada cerca de algún muelle o a quién no le han agradecido por llevarlos a vivir cerca del mar.

La música fue precisa esta tarde del bello abril que nos alberga. Con mi querida amiga estuvimos horas hablando de "aquello"que fue y no pudo ser, de tantos te quiero que ya casi no se escuchan y algunos te amo, que incluso quienes los dijeron capaz que ni se acuerden que lo llegaron a sentir. Tú me hiciste daño a mí, y tú le hiciste daño a ella, para que decir cuántos tú les han hecho daños a mis amigos y amigas, todo quien ahora lee este regalo sabrá que de alguna forma llevamos sonrisas y llantos como insignias en nuestros corazones y estómagos.

Las luchas son grandes frente a nuestras parejas, pero hoy sentí otra cosa, las batallas son siempre más complicadas porque son con nosotros mismos. Cuántas veces no hemos logrado saber ni cómo nos gustan los huevos, ni qué queremos para un mañana mejor, porque no hemos logrado descubrirnos y eso nos hace incluso aguntar por años relaciones tormentosas.

Todo esto, que ahora saco de guata y que pensé que los años pasados lo habían olvidado, quiero entregarlo como regalo a tí, porque hoy me di un regalo a mí, volví a abrir la cajita aquella, que roñosa y todo aún está en mi closet. Esos recuerdos que ahora pesan porque fueron momentos exquisitos, ahora me revitalizan y me llenan de magia. Tuve los mejores momentos que alguien puede tener y eso me hace pensar que volveré en algún momento a sentir así, ......pero ojo,..... esta vez será con mi gente al lado, mis contextos y mis realidades.

Este es y será mi nuevo mundo.

Cambiando de Piel

Quién dijo, que la adolescencia es la edad más complicada para los jóvenes?????, quién se atrevió a decir eso, quizás fue alguien que pasó los veinte casi desapercibido y llegó rápidamente el señor y la señora tanto......... o que simplemente no ve, por ejemplo los 27 como una edad aún de joven.

Es confuso y dudoso, nosotros que estamos en la edad que va entre los 25 y 35 años de edad y que tenemos un sin número de temas y preocupaciones también tenemos rollos existenciales y si a esto le sumamos las dudas que tenemos en las pegas y en querer tener un fiuturo mejor, nos vamos llenando de sensaciones de inseguridad.

En estos momentos, estoy en eso, con dudas de querer estar mejor, de sentirme en mi espacio, con mi gente, pero tb un poco más resuelta en la vida......

Sin embargo, al segundo de escribir esto me pregunto qué es estar mejor??????, por qué todo el rato estamos tratando de salir del estado en que nos encontramos y no nos conformamos con lo que tenemos y estamos viviendo????

Ahora vuelvo a sentir energía y es más siento que nosotros mismos nos buscamos lo que estamos viviendo.

Regalo de Prende

Los invito a ver el regalo que me hizo este 28 de diciembre mi grupo de amigos; mi Colectivo Prende, el cual no sólo es el grupo con que queremos cambiar Rancagua, sino que es una parte de la familia que yo quise tener.

Los quiero mucho y gracias por este regalo.

y Tú, ¿qué quieres para tu vida?????

Hoy tuve una conversación al respecto, sentada en una de esas picà de Rgua. Todo nace a raìz de comentar lo que dije en una pega con respecto a mi renuncia de la Seremía Gobierno. Al analizar mis acciones y al ver lo bien que me siento al haber salido del escenario de gobierno, sentí que todo lo que me está suciendo tiene directa relación con lo que yo elijo.

Durante un tiempo atrás estuve al igual que muchos aguantando y promulgando la típica frase "es lo que hay" o "hay que agachar el moño". Pues bien, este año ha quedado de manifiesto que he hecho lo que quiero y que cada vez siento que tengo más firmes las riendas de mi vida.

No es una tarea fàcil, no me creo una super chica por ello, pero lo único que me hace feliz y que me insta a escribir es que estoy sintiendo cada paso que doy, incluso las pocas oportunidades que tengo para que me hagan cariño.

Insto a todo el mundo a desear cosas, a ser apasionados en la vida y que pescar su vida tan fuerte, que ni un jefe, ni un trabajo, ni las deudas, ni los ex, las ex, los minos, los enemigos, puedan contra ustedes.

Viva el poder personal; bueno............ y también popular.

Tenemos la Falda bien puesta????

Este mensaje està dedicado para todas nosotras, las que todas las mañanas lavamos nuestra dormida cara y la adornamos con algo de maquillaje, las mismas que cambiamos todas las cosas de la cartera para combinar cartera con pinta o las mismas que en esta època del año andamos con botellas de agua, con el fin de perder varios kilos.

Esto no es para ellos, muy por el contrario, es para que de una u otra manera tomemos las riendas de nuestras vidas SOLAS, aunque sea sòlo para leer.

Estas ùltimas 2 semanas cerco mio han estado presentes muchas historias de ustedes y yo misma, en donde ellos son el centro de la conversaciòn; que me patiò, que me odia, que no se la juega, que quizas no le gusto, que tendrà otra y muchas otras razones y temas que transformamos en la conversa que tenemos con nosotras mismas.

En los cafè, en msn, por cel, en el gym, en la plaza, en la oficina, y hasta en nuestros pensaminetos.

Lo que siento de todo esto es que creo chicas que llegò el momento de ser egoistas, y nòtese no estoy hablando de una manera feminista, ni mala onda con los hombres, ni que los odio ni na, de hecho hay varios bien ricos... el tema es que aprendamos de ellos mismos a dejarlos fuera de nuestras vidas. Ellos son un complemento, pero no nuestro todo, ellos tienen vida ademàs de nosotras y nosotras si no estamos o estàbamos con ellos se nos acababa todo.

Amigas esto es para que todas nos hagamos el mea culpa correspondiente, va este pequeño regalo, en el dia de vernos tal y como somos y de ponernos la falda bien puesta y tan bien puesta que incluso la podamos usar larga, corta, chueca, negra i de colores, pero la sepamos llevar al compàs del viento. Las quiero

Nos cambiaron las Hijas

Talca no es el único escenario donde sucedió esta realidad; hace 27 años Rancagua fue testigo de un suceso familiar. Dos mujeres estaban con guata y debían dar a luz en la misma fecha; lamentablemente algo que era un suceso de felicidad dio paso a una tragedia.

El parto ocurrió y las guaguas cambiadas se fueron a las cunas equivocadas. Los padres de Pamela tenían pensada toda una onda musical para su hija, puesto que se padre toca el bajo, y por eso, quiso plantar su ombligo en una rosal, eso dicen que es para que uno sea músico; a cambio de eso le tocó una hija que con suerte toca flauta dulce y que de voz no tiene nada. Mientras tanto que los padres de Mariely la esperaban en una ambiente de naturaleza, en donde se debía aprender de pequeña a cosechar y regar sus propias verduras y a cambio de ello, les salió una hija que con suerte sabe hacer ensalada de lechuga y tomate.

En fin, así se fue desarrollado la historia y lo más extraño de todo, es que siempre las niñas estuvieron unidas. Las extrañas circunstancias de la vida las mantuvieron 13 años de su vida atadas a las mismas instituciones educacionales y ocupando los mismos bancos de madera. Una leve sospecha había en instancias en que las madres se acercaban a las conversaciones con las pequeñas y se sentían reflejadas con los temas que se les antojaba hablar, pero en versión contraria. Un día la madre de mi Pamela dijo que le encantaba el pelo crespo de Mariely y que cuando era pequeña ella estaba llena de rulos.

La vida fue dejando atrás el episodio del parto, y la relación de las pequeñas cada vez se fue estrechando. Pasaron varios momentos de lejanía, pero en la mayoría de los casos hasta las angustias de una PAA se les contagiaron. Pensaron que podrían vivir juntas en Santiago, pero el destino las separó y una de ellas partió al Puerto.

Las similitudes seguían, pero también había tópicos que marcaban la diferencia. Pelo medio rubio y con rulos y rojo, corto y liso, música romántica y metalera, deporte y anti deporte, chelas y la otra vodka, faldas y pantalones sueltos, discos de moda, bares populares (en mi pasado top), mmmm Felipe y Felipe, (tb re pasados), gorros de coleté, idem, changalangas, idas a Patronato, largas caminatas, películas que nos dejan pa la cagá, y aventuras que en este espacio no caben.

Todas estas cosas nos identifican con mi amiga que pronto estará de cumpleaños. Ya habrán cachado que esto es una sátira aprovechando un suceso real para dar cuenta de una relación de hermandad que tengo con mi amiga Pame?..este es un homenaje para ti, en tu cumple, pero que quede claro que nuestras mamás..siempre dicen?. Conchale vale nos cambiaron las hijas al nacer??. Pame teje y borda con mi mamá y yo cocino y conversó con la suya.

Pd: Animo a las familias que sí les pasó esto,,,,,y TOMEN ACCIONES CON EL HOSPITAL.

¿Será hora de dejar mis Zapatillas?

Hoy fue un día raro. Esos días en que sientes que pasaron más cosas de las que has vivido en semanas completas. Hice cambios, dije cosas al viento, me di tiempo pa dormir una buena siesta, que hace mucho no la tenía, y hasta fui con mi vieja a un funeral.

Tuve un vuelco raro. A eso de las 9 de la noche estaba metida entre las cuatro paredes que tienen esos lugares para velar a los muertos, cuando mientras el cura hablaba, empecé a pensar en todo lo que ha pasado en tan poco tiempo. Creo que ha sido harto, cambios de casas, de vidas, de pegas, de parejas, penas muy fuertes, sentimientos extraños en mi mente, corazón, guata o como se llame, y poco pensar en lo que me he ido convirtiendo.

Hasta el año pasado todo era casi normal. Tenía a todos mis amigos juntos, venía los fines de semana a ver a mi familia, tenía una pareja en mi misma ciudad, y tenía que cumplir con tareas de hija aún. Este año partió raro, se me ocurrió juntarme a hacer ciudadanía y de ahí no he parado con mis raras ideas para muchos y cambios sustanciales para otros.

Todo esto me ha hecho pensar en que claramente las formas de pensar entre uno u otro ser, son muy diferentes, por ejemplo mi papá apenas supo que tenía una nueva pega y que debía ?vestirme como una mujer de 26?, me dijo, ?vota esas viejas zapatillas?, señalando lo que ahora calzo y lo que calzaba hace más de 4 años, cuando me fueron regaladas este par de adidas medias montañosas.

En el fondo, su comentario que ahora me da mucha risa, no deja de causarme un leve impacto, quién mierda soy ahora, qué quiero, qué anhelo, qué quiero para no 10 años más, sino para 3 meses más??????. Todos estas dudas se han venido pasando por mi cabeza pero de una forma tan acelerada que con suerte logro descifrar con claridad todos mis actos. Será un gatillante común a eso de los 26, o es que finalmente llegó el momento de dejar mis zapatillas, y de probar todo lo que creo que me agrada, para tomar decisiones ¿?????.

¿Qué harías con una Guagua?

El tema de los hijos por arte o por parte comienza a estar presente en las rutinas sociales que a muchas (os) nos comienzan a rodear a eso de los 25. Recuerdo perfectamente cuando éramos chicos con un primo, y él me decía que estaba seguro que era infértil y que nunca podría tener hijos. Parece que sus intentos no habían sido de los mejores, porque ahora es el primo que más ramas le está dando a mi familia materna.

El temita este, estaba re alejado de mi realidad, pero últimamente me han estado rodeando mujeres que esperan hijos o que orgullosas me presentan lo lindo que son sus pequeños. ¿Será alguna señal que me persigue o seré yo la que se está cuestionando cosas que antes nunca imaginó?.

El tema de la maternidad y de la paternidad es un temazo, quién puede decir que está preparado ahora ya, para entregar todo a un pequeño ser, si a veces con suerte nos podemos cuidar a nosotros mismos. Los hijos requieren cuidado, cariño y mucha dedicación. Adiós quedan las salidas de noche, los soñados viajes o las juntas incluso con tus amigas solteras. Para qué decir las idas a Patronato a comprar perchas para ti, o tener el tiempo necesario para arreglarte en las mañanas cuando sales de la ducha.

La plata me imagino que empieza a cobrar un sentido distinto, porque además de los caros pañales, de la leche nido, y de los jarabes para la tos en estos meses de invierno, la ropa de guagua es súper cara. Pareciera ser que alguien se las ingenió para tener todo un mercado de ropa chica y que logra tener los mejores modelos, pero también los precios más altos, que por el poco género no valen la pena.

En fin, todo esto es el lado malo de poder hacer un bebé, y todos sabemos que eso es lo que menos cuesta. El tema es otro, con todo lo lindo que debe significar tener vida en tu vientre, creo que al menos quien les habla no está preparada y de seguro requiere de un tiempo prudente para seguir acurrucando y regaloneando a sus sobrinos.

Este tema es una cosa de edad o de desear tenerlo?.

El tema nació innato en mi mente, puesto que hoy me sucedió uno de esos episodios dignos de teleserie venezolana. Abro la puerta de mi depto y un amigo me dice, debajo de tu edificio hay una guagua en un coche y sola. Quedé plop y bajamos corriendo las escaleras; al compás de los 4 pisos íbamos hablando de qué hacer con tal semejante panorama, y pese a que no sé que pasaba por la mente de mi amigo, yo iba pensando en su llevaría mucho rato sola, si tendría hambre, si habría que mudarla y que demás la metería a mi cama para que pudiera entrar en calor.

Apenas llegamos abajo, nos encontramos con que una mujer grande estaba tomado el coche y nos miraba con cara de (es mía, y no la miren).

En esos momentos nos miramos y no se habló más del tema, volvimos a nuestra rutinas de pega y la posibilidad de tener un bebé en mis brazos se esfumó hasta un par de años más.

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